O blondă merge cu peştişorul la veterinar.
– Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire şi răspunde: – Mie mi se pare că e destul de liniştit.
– Staţi, că încă nu l-am scos din apă!

Vine Alinuța acasă, beată. Mama din bucătărie:
– Alinuța, dar ce a căzut acolo?
– Hainele mele.
– Dar de ce cu așa zgomot?
– Nu am reușit să ies din ele.

Alinuța se plimbă prin pădure şi strigă către zâna cea bună:
-Te omor, te omor!
-Nu mă omorî şi îţi îndeplinesc două dorinţe!
-Bine: bagă un cui în pomul ăla să nu-l poată scoate nimeni!
-Bine. Zis şi făcut. Şi a doua, zise zâna?
-Scoate-l afară!

Bulă era marinar în armată și într-o zi se afla în misiune pe un vapor:
– Rrrrrrrrepppppedeeee bbbah fffoc!
– Toți sar în apă.Bulă iese erou. Îl transferă pe Bulă și îl angajează tot marinar.
– Rrrrrreeeeeee…
Toți sar în apă și Bulă:
– Reechiiniiiiiii bah!

– Ce au făcut oltenii când au văzut prima oară un vapor ?
– Au băgat capul sub apă să-i vadă roțile!

Cea mai mare știucă, una cu greutatea de 50 kg, a prins-o un pescar din Tulcea. Aceasta este cu 7 kg mai grea decât a mințit recordmenul precedent!

– Mamă, mamă, de ce împingem mașina în prăpastie?
– Taci, altfel îl trezeşti pe nemernicul de taică-tu!

O doamnă, care de-abia obținuse permisul de conducere, se întoarce acasă și, înainte de a o întreba soțul cum a mers cu mașină, zice:
– Știi, dragă, am două vești pentru ține: una rea și una bună.
– Aia rea e că am făcut un mic accident. Mașina e distrusă complet.
– Și aia bună: Mi-au luat carnetul!

Cică moldovenii mănâncă tot ceea ce este mai sănătos. Adică fără E-uri: – Carnii, fasolii, ligumii, fructii, barabulii…

Niște reporteri de la o televiziune merg într-un sat pentru a face un reportaj despre cum își petrece ziua badea Ion.
Îl roagă să povestească tot ceea ce face în cursul zilei.
– Da păi, dimineață mă scol și trag un pahar de palincă…
– Stai, bade Ion. Nu va fi bine să află toată țara că deja la prima oră bei. Spune că citești ziarul…
– Na, atunci… dimineață mă scol, citesc ziarul. După aia dau la porc să mânce, după care mai citesc înc’ un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp citesc vreo doi-trei cărți. La masă mai citesc vreo două reviste, iar seara adun porumbul de pe câmp, după care urmează presa de seară. După cină mă duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la ora 22.00, când închide biblioteca, merem cu toată trupa la Costel, că el are tipografie!

Doi tipi își plimbă câinii prin parc.
Unul are un Șaint-Bernard iar celălalt ține în lesă o ciudățenie de câine foarte lung și subțire cu un bot nefiresc de lung.
Cel de-al doilea îl avertizează pe celălalt:
– Ține-ți bine câinele și ocolește-mă la distanță!
– Hai domnule, vrei să zici că ăla subțire al tău îi face de petrecanie câinelui meu?
– Domnule, ai grijă!
– Pariu pe 500 de dolari că al meu ți-l termină!
Pun pariul și dau drumul javrelor. Se face imediat un nor de praf și se aud numai schelălăiturile Bernardului…apoi liniște. Apare doar câinele subțire.
Stăpânul câinelui Saint-Bernard:
– Domnule ,am pierdut 500 de dolari, dar vreau să cumpăr câinele tău. Îți dau 5000 de dolari.
– Moșule, știi ceva: pe mine m-a costat 10 000 de euro numai operația estetică a acestui crocodil!

Mare concurs mare de mașini de spălat.
Americanii:
– Am inventat o mașină de spălat super. 10000 de rotații pe minut…spală…stoarce…usucă şi calcă…împăturește.
– Ceva probleme?
– Da..batistele mici le confundă cu cele mari.
Japonezii:
– Am inventat o mașină de spălat super.15000 de rotații pe minut…spală..stoarce, usucă şi calcă…împăturește…le aruncă în dulap.
– Ceva probleme?
– Da..nu deosebește ciorapii albi de cei colorați!
Românii:
– Am inventat o mașină de spălat super.2000 de rotații pe minut…spală…stoarce…usucă şi calcă…face mâncare…
– Hai domnule…face mâncare…
– Da…
– Ceva probleme?
– Da, dacă nu-i aduci toţi banii atunci când primeşti leafa, pleacă de acasă!

Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoși. La bărbați e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor!

Două blonde la o recepție simandicoasă. După ce au defilat pe la bufet, una-i spune celeilalte:
-Dragă, hai să plecăm! Vinul e vechi, icrele sunt negre!

– Ce ai pățit dragă, de ce plângi?
– Păi iubitul meu mi-a dăruit un trandafir…
– Păi și de ce plângi?!?!
– Mi-a spus că se va întoarce atunci când se va usca…
– Și?!?
– Păi trandafirul e din plastic!

Un student care pică la examenul de logică se duce la profesor și îl întreabă dacă ar putea cădea la o înțelegere cu el pentru o notă mai bună, în caz că îi demonstrează că nici el, profesorul, nu este bun în logică.
După ce s-au înțeles, studentul îi pune următoarea întrebare:
– Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic și ilegal și ilogic în același context?
Profesorul habar nu are de răspuns și schimbă nota din 3 în 8, dar nu are liniște până nu află răspunsul.
– Ia spune, despre ce este vorba?
– Dumneavostră aveți 62 de ani și sunteți căsătorit cu o femeie de 28 de ani. Asta este legal dar ilogic. Soția are un iubit de 25 de ani. Asta este logic dar ilegal. Dumneavoastră schimbați nota unui student fără nici un motiv întemeiat, care este în același timp iubitul soției. Aceasta este nu numai ilegal dar și ilogic!

Soția se ceartă cu soțul:
– În viața mea au existat numai doi bărbați adevărați!
Soțul, curios: – Și cine-i cel de-al doilea?
– Tu nici pe primul nu-l cunoști!

Într-o zi merge iepurașul la urs acasă, bate la ușă și deschide ursulețul:
– Taică-tău e acasă, întreabă iepurașul.
– Nu, numai mama.
– Bine, spune-i că am trecut pe aici, zice iepurașul și pleacă.
A doua zi iepurașul merge iar la urs acasă, bate la ușă și deschide ursulețul:
– Maică-ta e acasă, întreabă iepurașul.
– Nu, numai tata e acasă.
– Bine, spune-i că am trecut pe aici, zice iepurașul și pleacă.
A treia zi merge iarăși iepurașul la urs acasă, bate la ușă și deschide ursulețul:
– Taică-tău e acasă, întreabă iepurașul.
– Nu.
– Dar maică-ta?
– Nu, răspunde ursulețul.
– Atunci ai grijă că dacă vreau așa îți dau unaaaa !!!