Confesiune

Când i-am zis lui iubi că aş mai petrece două luni în izolare cu el, mi-a răspuns cu lacrimi în ochi:
–    De unde atâta ură pe tine, femeie?

Mi-am făcut un cont fals de Facebook. Sunt prietenă cu soţul meu. Chiar acum vorbesc cu el în chat. Soţul îmi scrie:
-Soţia mea e moartă de trei ani!
Eu îi răspund:
-Nu îţi fă probleme… Acum vei fi lângă ea!

În fiecare noapte, dracii făceau câte un chef straşnic şi se distrau mutând gardul despărţitor mai înspre rai. Azi aşa, mâine mai rău, se mânie Dumnezeu şi-i zice lui Scaraoţchi:
-Mută gardul unde a fost ca să nu ajungem la judecată!
-Doamne, fă cum ţi-e voia, dar nu uita că toţi avocaţii sunt la mine!

Un geniu şi un idiot fac un pariu. Geniul spune:
– Pentru fiecare întrebare pe care ți-o adresez şi nu ştii răspunsul, îmi dai 5 dolari. Şi dacă îmi adresezi tu o întrebare la care nu îţi pot răspunde, îţi dau 5.000 de dolari.
Idiotul răspunde: Ok!
Geniul întreabă: „Câte continente sunt în lume?“. Idiotul nu ştie, aşa că îi întinde 5 dolari.
Acum e rândul idiotului să îl întrebe pe geniu: „Ce animal stă în două picioare, dar doarme în 3?“. Geniul se tot gândeşte, dar nu ştie răspunsul, aşa că îi dă idiotului 5.000 de dolari şi spune:
La naiba, am pierdut. Apropo, care era răspunsul la întrebare?
La care idiotul îi dă 5 dolari.

Un ardelean vine acasă mai devreme de la câmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată, întinsă pe pat, transpirată şi gâfâind…
-Ce-i mă nevastă, ce ai?
-Am infarct…. zice ea.
Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
-Tată, tată, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goală…
Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:
-Pă bine mă, nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul?!

Test de angajare

Psihologul profită de ocazie pentru a demonstra eficacitatea metodei sale moderne. Aceasta se rezumă la a pune candidatelor o simplă întrebare:
– Cât fac doi şi cu doi?
Prima fată răspunse prompt:
– Patru.
A doua se gândi o clipă înainte de a răspunde:
-Cred că douăzeci şi doi.
A treia răspunse imediat:
-Poate să fie patru sau poate să fie douăzeci şi doi.
După ce candidatele ieşiră, psihologul se întoarse triumfător către director:
-Acum puteţi vedea şi dumneavoastră câte aţi putut afla de la fiecare dintre candidate în urma întrebării mele. Prima fată a dat răspunsul evident fără să mai stea prea mult pe gânduri. A doua este mai subtilă, însă a avut ezitări. A treia a acţionat cu hotărâre şi s-a gândit la ambele posibilităţi. Şi-acum, pe care o preferaţi?
Directorul n-a stat mult să se gândească:
– O angajez pe blondina înaltă cu fusta mini.

Neil Armstrong coboară din modulul lunar şi vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu pălăriuţă mică, neagră, cu opinci şi chimir. Creatura întinde hotărât mâna către Armstrong:
– Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, siderat, îl întreabă:
– Şi de unde eşti tu ?
– Apăi din Bistriţa, dară.
– Şi cu ce ai venit aici?!
– Cu brânză!

Doi ardeleni se suie într-un tren ca să se întoarcă acasă. După vreo oră de mers, parcă încep să bănuiască că au greșit trenul. Când vine controlorul, unul din ei își face curaj și-l întreabă:
–    Domnule, nu te supăra, trenul ăsta mă duce la Cluj?
–    Nu.
–    După câteva momente de tăcere, al doilea ardelean întreabă:
–     Dar pe mine?

O blondă merge cu peştişorul la veterinar.
– Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:
–    Mie mi se pare că e destul de liniştit.
–    Staţi, că încă nu l-am scos din apă!

O  tipă sună la o ghicitoare:
-Alo? Ghicitoarea Vișinica?
-Da. Aici este Ghicitoarea Vișinica!
-Ghici cine este la telefon!

Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă.Atunci  peştişorul spune:
– Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
– Buletinul, permisul şi talonul.

Traversând o stradă, un ardelean este izbit de o maşină, dar nu păţeşte nimic.
Totuşi, soferul îi pune câteva monede în mână ca să împace lucrurile. Încântat, ardeleanul i se adresează şoferului:
–    Veniţi des pe aici, domnule?
Ion şi Gheorghe erau la bar.
Dintr-o dată,  Ion îi trage lui Gheorghe o palmă.
Acesta zice:
– Ione, mă tu ai glumit sau ai dat în serios?
– Am dat în serios.
– Bine, mă, că mie nu îmi plac astfel de glume.

Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină.
În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră într-un stâlp.
-Eşti o proastă!, ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
-Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă!

Două blonde se uitau cu interes la o pereche de mănuşi de cauciuc, într-o vitrină.
– La ce or fi bune mănuşile astea?
– Eh, cum la ce? Te poţi spăla pe mâini fără să te uzi.

Pe un zbor intern german, o stewardesă trece pe lângă o familie chiar în momentul în care tatăl îi spune fetiţei sale, arătând spre aceasta:
-Vezi tu, acesta este motivul pentru care trebuie să înveţi bine la şcoală. Ca mai târziu să nu ajungi să practici asemenea meserie.
Auzind discuţia, stewardesa i se adresează fetiţei:
-Tu să înveţi bine la şcoală, ca mai târziu să-ţi permiţi să zbori la First Class, şi nu ca tatăl tău, la Economy Class.

Modificări în Codul Rutier:
-În cazul doamnelor blonde, la intrarea într-un sens giratoriu asiguraţi-vă că aveţi destul combustibil pentru a-l putea parcurge în câteva ore.
– La înmatricularea autovehiculului, numărul de pe plăcuţe trebuie să reprezinte IQ-ul conducătorului auto.
-Pe lângă centură, şoferii vor fi obligaţi să poarte, preventiv, o icoană, o lumânare şi cruciuliţe la parbriz, doar omologate RAR şi BOR.
-Se va introduce la examen și proba practică de scos combustibil de la pompa de benzină pentru aprins grătarul de mici, precum și proba teoretică „Recunoașteți Sfântul din iconița de la oglindă”.

Pandemie

Mesaj pentru bărbaţi: pentru o igienizare cât mai bună a mâinilor, spălaţi vasele de cel puţin două ori pe zi!

De la facerea lumii…

Dumnezeu a dat omului creier, împărțindu-l în două emisfere. Bărbatului – pentru ca aceste emisfere întotdeauna să se consulte. Femeii – pentru ca aceste emisfere întotdeauna să se contrazică.