Cum era Moș Crăciun pe vremuri

Bunicul îşi întreabă nepotul ce-ar vrea să primească de Crăciun.
– Vreau o bicicletă, un iPod, nişte ghete de fotbal şi Nintendo
W II, răspunse puștiul.
– Când eram copil, spuse bunicul, primeam doar o portocală şi un măr…
– Woooww, se mira nepoţelul, un telefon mobil şi un computer?!!!


Un bărbat merge cu maşina împreună cu soţia şi copilul.
Un miliţian îi trage pe dreapta şi îl pune să sufle în fiolă.
Miliţianul zice :
– Eşti beat!
Bărbatul spune că fiolă e stricată şi îl roagă pe miliţian să o testeze pe soţia lui.
Fiolă indică faptul că şi ea este beată.
Exasperat, bărbatul îl roagă pe miliţian să-i testeze copilul.
Când fiolă indică faptul că şi copilul este beat, miliţianul ridică din umeri şi spune:
– Da, poate chiar este stricată.
Îi lasă pe oameni să plece.
După ce se îndepărtează, bărbatul îi spune soţiei:
– Vezi, ţi-am spus că e o idee bună să-i dăm copilului cinci mililitri de votcă!


Convoiului funerar

În urma convoiului funerar, un trecător întreabă pe un altul:
– Scuzaţi-mă! Puteţi să-mi spuneţi cine e mortul?
– Da, desigur! Ăla care merge cel mai în faţă pe umerii celor şase bărbaţi în costum!…


Geo şi Ion, doi prieteni în vârstă, se întâlneau în parc în fiecare zi, să hrănească porumbeii, să privească raţele şi să discute despre problemele lumii. Într-o zi, Geo nu a apărut. Ion nu ştia nimic despre asta şi s-a gândit că poate a răcit sau ceva. Dar, după ce Geo nu a apărut o săptămână, Ion era îngrijorat. Deoarece singurele momente în care s-au întâlnit au fost în parc, Ion nu ştia unde locuieşte Geo, aşa că i-a fost imposibil să afle ce s-a întâmplat cu el.
După o lună, Ion a revenit iar în parc şi – să vezi şi să nu crezi! – apăruse Geo! Ion a fost foarte fericit să-l vadă şi l-a întrebat:
„Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a întâmplat cu tine?”
Geo a răspuns: „Am fost în închisoare.”
„Închisoare?” strigă Ion. „Pentru ce?”
„Ei bine,” a spus Geo , „o ştii pe Maria, chelneriţa drăguţă blondă de la cafeneaua unde merg câteodată?”
„Da”, a spus Ion, „îmi amintesc de ea. Ce e cu ea?”
„Ei bine, ea a depus plângere de viol împotriva mea, şi, la cei 89 de ani ai mei, am fost atât de mândru, încât atunci când am ajuns în instanţă, am spus „sunt vinovat!”.
„Bine, şi ţi-au dat doar o lună pentru viol?”
„Ei, nu, judecătorul ăla cretin mi-a dat 30 de zile pentru mărturie mincinoasă!”


Conferinţa internaţională a mafioţilor. După conferinţă, il capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti, la el.
IL CAPO: Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu?
ION: Nu…
IL CAPO: Dar Merţane ca ale mele, ai?
ION: Nu…
IL CAPO: Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
ION: Nu…
IL CAPO: Măi, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Vasile.
ION: Vasile! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Merţane, iar câinele du-l în casă, că lanţul lui trebuie să-l port eu.


Badea Gheorghe pleacă la cosit pe coştile Abrudului. Spre seară, este găsit leşinat de nişte vecini, este stropit cu apă şi, după un timp, omul îşi revine.
– Ce ai, bade Gheorghe? Eşti bolnav? De ce-ai leşinat?
– De foame, zice badea
– De foame?! Da’ lelea Mărie nu ţi-o pus de mâncare?
– Ba mi-o pus pită şi slană, da’ mi-am uitat brişca acasă.


Un autocar cu turişti maghiari opreşte pe o pajişte în Ardeal.
Coboară ghidul şi, văzând un ţăran, i se adresează:
– Bună ziua la tine, bace, ce face aice?
– Bună zâua, ascuţăsc coasă.
– Bace, eu ghid la turist moghior şi turist vrea ştie care este diferenţe între „bai” şi „catastrofa”…
– Turişti maghiari, zici? Apăi, tinere dragă, dacă eu dau cu coasă asta într-o piatră, acela-i bai, dar nu-i catastrofă, dară dacă autocarul vostru pică într-o râpă adâncă, aceea-i catastrofă… Dar nu-i bai!


Nişte nebuni erau transportaţi cu avionul la un alt spital. Doctorul stătea în cabina pilotului. La un moment dat vine să verifice ce făceau nebunii. Ăştia jucau fotbal. Ca să vadă dacă sunt toţi îi numără şi vede că lipseşte unul.
– Bă, nebunilor, unde-i Gigi?
– Pe aripa avionului. Execută cornerul.


Un preot îl întreabă pe un copil dacă ştie unde este gară. Acesta îi răspunde, iar preotul îl invită la biserică, să-i arate calea spre rai, la care copilul răspunde, mirat:
– Să-mi arăţi tu calea spre rai, când nici drumul către gara nu-l ştii?


Un preoţel era la prima lui slujbă. Emoţii mari, frisoane. Mai marele lui, care trebuia să-l observe, îi zice să ia o gură de pălincă.
Ăsta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujbă. Slujba are un succes nebun în rândul enoriaşilor, numai mai marele lui notează ceva nemulţumit. Îl cheamă când termină şi-i zice:
– Să ţii minte: sunt cele zece porunci, nu Top 10.


Trei olteni ajung pentru prima dată în capitală. Şi tot pentru prima dată văd un semafor.
– Măi, ce deştepţi sunt bucureştenii ăştia, vezi, este roşu!
Mai stau ei ce mai stau şi…
– Măi, ce deştepţi sunt bucureştenii ăştia, acum este galben!
Mai stau ei ce mai stau…
– Măi, ce deştepţi sunt bucureştenii ăştia, acum este verde!
După un timp, semaforul se face iar roşu:
– Băi, pe ăsta l-am mai văzut o dată, hai să plecăm!


O explicaţie a conceptului de „buclă”

Pentru cei care nu cunosc conceptul de “buclă” oferim aici explicațiile clarificatoare pentru a înțelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că “intră în buclă” („looping”).
Directorul unei firme (ține minte: „Directorul”) îi spune secretarei:
– Vom pleca pentru o săptămâna în străinătate la un congres și sper să ne simțim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie…
Secretara își sună soțul:
– Voi pleca cu șeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămâna. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.
Soțul își sună amanta:
– Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămâna. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prințesa mea…
Amanta, care este învățătoare la o școală particulară, își anunță copiii:
– Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la școală. Deci săptămâna viitoare nu veniți la școală.
Unul dintre copii, pentru că își iubește foarte mult bunicul, fuge la el și îi spune:
– Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la școală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.
Bunicul, (care este „Directorul” din debutul aceastei istorioare) își iubește foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretara și îi spune:
– Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, așa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.
Secretara își sună soțul:
– Directorul și-a anulat călătoria așa încât vom rămâne împreună, dragul meu…
Soțul își sună amanta:
– Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soția mea nu mai pleacă în călătorie.
Amanta îi anunță pe copiii de la școală:
– Problema pe care o aveam s-a rezolvat așa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la școală.
Copilul îi spune bunicului:
– Bunicule („Directorul” care-a iscat toată tevatură), săptămâna viitoare mergem la școală așa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ți țin companie.
Bunicul director își sună secretara:
– Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres…
Acum ați înțeles ce înseamnă “buclă”?


Două mame stau de vorbă:
– Copilul meu nu plânge niciodată noaptea, atunci când începe să plângă, eu îi cânt un cântecel de leagăn şi adoarme instant!
– Şi eu îi cântam la al meu, doar că vecinii mi-au zis că decât să îi cânt eu mai bine să îl las pe el să plângă!


Profesorul se străduieşte să lămurească elevilor proverbul “Drumul cel mai scurt e şi cel mai bun”.
– Tata zice că nu-i aşa! spune un elev.
– Zău? Şi ce meserie are tatăl tău?
– Şofer de taxi.


Comparaţie
Judecătorul:
– Domnule, sunteţi învinuit de faptul că l-aţi comparat pe vecinul dvs. cu un bou.
– Şi cine se plânge, vecinul sau boul?