Un anunţ lângă un bancomat spune: “Vă rugăm să rețineți că s-a instalat un nou bancomat care permite clienților să retragă numerar fără a părăsi vehiculele. Clienții care utilizează această nouă facilitate sunt rugați să utilizeze procedurile descrise mai jos atunci când accesează conturile lor. După luni de cercetare atentă, au fost elaborate proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei. Vă rugăm să urmați adecvat pașii în funcţie de sexul de care aparţineţi.
PROCEDURA PENTRU BĂRBAŢI
1. Conduceţi până la bancomat.
2. Lăsaţi jos fereastra maşinii.
3. Introduceți cardul în bancomat și introduceți codul PIN.
4. Introduceți suma de bani necesară și retrageţi.
5. Preluaţi cardul, numerarul și chitanţa.
6. Ridicaţi fereastra.
7. Conduceţi.
PROCEDURA PENTRU FEMEI
1. Conduceţi până la bancomat.
2. Aliniaţi geamul mașinii cu aparatul.
3. Acționați frâna de parcare, lăsaţi fereastra jos.
4. Găsiţi geanta, scoateţi tot conținutul pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul.
5. Spuneţi-i persoanei de la telefonul mobil că o veţi suna și închideţi.
6. Încercaţi să introduceţi cardul în aparat.
7. Deschideți ușa mașinii pentru a permite un acces mai ușor la mașină din cauza distanței excesive de aparat.
8. Introduceți cardul.
9. Reintroduceţi cardul în mod corect.
10. Căutaţi prin geantă pentru a găsi PIN-ul scris pe pagina dinăuntru a carneţelului.
11. Introduceți codul PIN.
12. Apăsați anulare și reintroduceți codul PIN corect.
13. Introduceți suma de bani necesară.
14. Verificaţi machiajul în oglinda retrovizoare.
15. Preluaţi banii și chitanţa.
16. Goliţi din nou geanta pentru a localiza portofelul.
17. Scrieţi suma în spatele carnetului de cecuri.
18. Reverificati machiajul.
19. Mergeţi înapoi 2 metri.
20. Mergeţi înapoi la bancomat.
21. Preluaţi cardul.
22. Goliţi iar geanta, pentru a localiza locul cardului.
23. Arătaţi semnul corespunzător cu degetul șoferului iritat de sex masculin care aşteaptă în spate.
24. Reporniți motorul oprit.
25. Reapelaţi persoana pe telefonul mobil.
26. Conduceţi de la 2 la 3 kilometri.
27. Eliberaţi frâna de parcare.
* * *
Un tip repară în curte o bicicletă.
Un vecin îl vede și-l întreabă:
– Ce faci vecine? Te pregătești să pleci în vacanță?
– Da. Mă pregătesc să plec în America.
– Pleci cu avionul săptămâna asta?
– Nu dragă. Plec mâine cu bicicleta.
* * *
Alegere
Loteria îţi dă o şansă de 1 la 200.000.000 să nu te mai duci la muncă mâine. Băutura îţi dă o şansă de 1 la 5. Ce alegi?
* * *
Doctorul către pacient, după operaţie:
– Am două veşti, una bună, una rea. Cu care încep?
– Cu aia rea.
– V-am amputat piciorul sănătos!
– Aoleo! Şi care-i vestea bună?
– Piciorul bolnav se va vindeca!
* * *
Dacă tatăl tău nu este milionar, nu ai nici o vină.
Dar dacă nici socrul tău nu este milionar, atunci nu ai nicio scuză!
* * *
O soţie şi un soţ:
– Mi-ai promis că mă vei face fericită toată viaţa!
– Nu ştiam că o să trăieşti aşa de mult!
* * *
Un automobilist este oprit de un poliţist.
Agentul îi spune că a depăşit limita de viteză şi îi cere carnetul şi citeşte:
– O, domnul Lucian Blaga. Poftiţi carnetul înapoi şi vă rog să mă scuzaţi.
Şoferul: -Dar ce s-a întâmplat?
Poliţistul: -E, mai citim şi noi.
* * *
Aseară am luat în maşină un autostopist.
– Merci, zice el! Cum poţi să ştii că nu sunt un criminal în serie, totuşi?
Îi răspund:
– Şansele ca doi criminali în serie să fie în aceeaşi maşină sunt foarte mici!
* * *
Vine un student în căminul de fete. Paznicul întreabă:
– La cine mergeţi?
Studentul:
– La cine mă sfătuiţi?
* * *
La ora de desen, un copil desena un îngeraş.
Vine profesorul şi zice:
– Ce desenezi acolo?
– Un îngeraş!
– Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraş cu trei aripi, copilule?
– Dar dumneata cu două aripi unde ai văzut?
* * *
Gelozia
Soţul gelos îşi sună zilnic soţia şi o întrebă:
– Unde eşti, draga mea?
– Acasă, scumpule! De ce?
– Eşti sigură?!
– Da!
– Porneşte, te rog, blenderul!
Soţia porneşte blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbeşte în sinea lui şi închide.
A doua zi soţul gelos sună din nou.
– Unde eşti, draga mea?
– Acasă, scumpule! S-a întâmplat ceva?
– Nu s-a întâmplat nimic. Sigur eşti acasă?!
– Sigur că sunt acasă!
– Atunci, porneşte, te rog, blenderul!
Soţia porneşte blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbeşte în sinea lui şi închide.
După o săptămână în care tot aude blenderul, indiferent de oră la care îşi sună soţia, bărbatul gelos se hotărăşte să vină acasă fără să anunţe. Îşi găseşte copilul singur cu bona.
– Fiule, unde este mama?
– Nu ştiu, şi mă tot gândesc unde o pleca în fiecare zi cu blenderul?!
* * *
Bilanț la sfârșit de an: Klaus Iohannis a fost premiat pentru activitatea sa pe Facebook!
* * *
Producţie locală
Anul acesta am hotărât să mănânc mai multe fructe şi legume din producţia locală. Dar se pare că şi vecinii mei şi-au propus unele lucruri anul ăsta…să facă garduri mai înalte între grădinile noastre…
* * *
Din oracolul unui vasluian:
„11.15 Am cunoscut-o pe Angela”
„11:30 M-am îndrăgostit”
„11:45 Am bătut-o”
* * *
Soţia către soţ:
– Auzi, cred că ar trebui să ducem şi noi copii la zoo.
– Nu e nevoie, cine vrea să-i vadă, să vină acasă.
* * *
-Domnule doctor, soţia mea mă consideră nebun.
-De ce?
-Fiindcă eu după ce beau cafeaua, mănânc ceaşca.
-Cum, mănânci ceaşca cu totul?
-Nu, rămâne numai toarta.
-Chiar eşti nebun, apăi toarta e cea mai gustoasă!
* * *
Camping: O activitate în care fiecare dintre participanţi cheltuieşte o mică avere pentru a trăi ca o persoană fără adăpost.
* * *
Capitala
Proful de geografie întreabă:
– Capitala Germaniei?
– Berlin.
– Capitala Poloniei?
– Berlin.
– Capitala Franţei?
– Berlin.
– Bravo, elev Adolf!
* * *
Vine Ionel la şcoală cu o buză umflată. Profesoara îl întreabă:
– Ce ai păţit, Ionele?
– Ei, am fost cu tata la pescuit şi mi s-a aşezat o viespe pe buză.
– Vaaaai, săracul de tine! Şi te-a înţepat?
– Nu, n-a apucat, a omorât-o tata cu vâsla…
* * *
Chemați-l, vă rog, pe domnul director la telefon!
– E ocupat.
– Dar eu sunt soția lui!
– Toate spun așa…
