Un neamţ cu un Mercedes, un american cu un Cadillac şi un român cu o Dacie 1300 intră într-o intersecţie şi se ciocnesc, făcându-şi maşinile praf.
Se dă jos neamţul, se ia cu mâinile de cap şi face:
– Fi-r-ar să fie, munca mea pe doi ani s-a dus naibii.
Se dă jos americanul, se uită la maşină şi spune:
– Uite cum am muncit eu 3 ani degeaba…
Se dă jos românul şi începe:
– Vai de mine, maşina mea, economiile mele de-o viaţă s-au dus pe apa sâmbetei…
La care ceilalţi doi îl întreabă:
– Da’ de ce ţi-ai luat băi nene maşină atât de scumpă?

*  *  *

Soţul o întreabă pe soţie:
– Draga mea, ia spune-mi tu mie, cum ai reacţiona dacă m-ai vedea că mă sărut cu o tipă bună?
Soţia:
– Cum să îţi zic,… ca o soţie grijulie ce sunt, te voi vizita în fiecare zi la spital…

*  *  *

Un poliţist vine dimineaţa pe la ora 5 la serviciu, în pielea goală.
Superiorul îl întreabă:
– Bă, ce-i cu tine? Ai înnebunit, ce vii în halul ăsta la serviciu?
Poliţistul, super excitat:
– Şefuuuu’ ..am fost cu nevastă-mea la o petrecere şi pe la 3 noaptea au început jocurile de societate. S-au stins luminile şi o voce a strigat:
– “Să se dezbrace doamnele!”.
După câteva minute, din nou:
– “Şi domnii să se dezbrace!” Imediat aceeaşi voce a strigat:
-”Şi acum … la lucru!”
– Şi ???!!!
– Şi eu într-un sfert de oră am ajuns!

*  *  *

– De ce ai furat maşina asta?
– Mă gândeam că nu are stăpân.
– De ce?
– Maşina stătea la poarta cimitirului.

*  *  *

Ion îl întreabă pe Gheorghe:
– Gheorghe, câte cămăşi aveai pe timpul lui Ceauşescu?
– Două.
– Din ce?
– Din mătase.
– Şi acum câte ai?
– Una.
– Din ce?
– Din alea două.

*  *  *

1 Decembrie perfect!

1 Decembrie, o zi frumoasă, România’i mare, liberă, preţurile au scăzut, salariile au crescut, oamenii şi copiii râd pe stradă, bătrânii râd, le-au crescut pensiile, au crescut puţin şi alocaţiile.
Se simte un dor mare de viaţă, peste tot e numai fericire şi am sărit în sus de bucurie.
Iar atunci… am căzut din pat şi m-am trezit.

*  *  *

La întrebarea: „Ce ai obţinut în viaţa asta?”,
pensionarul american îţi va răspunde:”bunăstare”,
chinezul:”mulţi copii şi nepoţi”, pensionarul român îţi va răspunde: … „vârsta de pensionare”.

*  *  *

– Lumea vorbeşte că s-a inventat un produs cosmetic formidabil care face toate femeile frumoase…
– Mie-mi spui? L-am şi încercat deja.
– Serios? Am ştiut eu că e o minciună gogonată!

*  *  *

Ce vor femeile de la bărbaţi!

Lista iniţială (25 DE ANI)
1. Să fie frumos
2. Să aibă succes financiar
3. Să asculte cu atenţie
4. Să aibă simţul umorului
5. Să fie în bună formă fizică
6. Să se îmbrace elegant
7. Să aprecieze lucrurile fine
8. Să fie plin de surprize plăcute
9. Să fie un amant grozav
10. Să o iubească.
LISTA REVIZUITĂ (35 DE ANI)
1. Să fie drăguţ (de preferinţă cu păr pe cap)
2. Să deschidă uşa, să ţină scaunul la masă
3. Să aibă suficienţi bani pentru o cină plăcută
4. Să asculte mai mult decât vorbeşte
5. Să râdă la glumele ei
6. Să aducă cumpărăturile din piaţă
7. Să aibă cel puţin o cravată şi o pereche de şosete curate
8. Să îi placă mâncarea gătită acasă, să-i facă ei ceai
9. Să îşi amintească onomasticile şi aniversările
10. Să fie romantic măcar o dată pe săptămână
11. Încă să o mai iubească.
LISTA REVIZUITĂ (45 DE ANI)
1. Să nu fie prea urât (merge şi dacă e chel)
2. Să nu pornească maşina până nu se urcă şi ea
3. Îi pasează ei de bunăvoie telecomanda
4. Să dea din cap când vorbeşte ea (vertical bineînţeles)
5. Să-şi amintească replicile la bancuri
6. Să fie în formă destul de bună încât să poată muta mobila din când în când
7. Să poarte o cămaşă care să-i ascundă burta
8. Să fie încă de acord să-i viziteze pe părinţii ei
9. Să se bărbierească în majoritatea weekend-urilor.
10. Încă să o mai iubească.
LISTA REVIZUITĂ (55 DE ANI)
1. Să-şi smulgă pilozităţile nazale
2. Să nu se scarpine şi să nu râgâie în public
3. Să nu împrumute bani prea des
4. Să nu adoarmă când vorbeşte ea
5. Să nu repete acelaşi banc de prea multe ori
6. Să fie în formă fizică suficient de bună încât să se poată da jos de pe canapea măcar în weekend
7. Să poarte în majoritatea timpului şosete ce se potrivesc una cu alta
8. Să aprecieze o cină în doi, fie chiar şi în faţa tv-ului
9. Să rostească mai mult de trei vorbe când răspunde la telefon rudelor ei
10. Să se bărbierească măcar în unele weekend-uri
11. Încă să o mai iubească.
LISTA REVIZUITĂ (65 DE ANI)
1. Să-şi amintească unde e baia
2. Să-şi amintească să iasă din baie
3. Să nu necesite prea mulţi bani pentru medicamente
4. Să nu sforăie prea tare când doarme
5. Să-şi amintească de ce râde
6. Să fie într-o formă destul de bună pentru a sta în picioare nesusţinut
7. Să-şi aducă aminte să se îmbrace (cu hainele lui)
8. Să-i placă mâncărurile uşoare
9. Să-şi amintească unde şi-a lăsat dinţii
10. Să-şi amintească atunci când e weekend.
11. Încă să o mai iubească.
LISTA REVIZUITĂ (75 DE ANI)
1. Să respire
2. Încă să o mai iubească.

*  *  *

După atâţia ani de la căsătorie, soţia mea s-a săturat de dragostea mea pentru fotbal:
„Mi-a ajuns, ori fotbalul, ori eu ,e alegerea ta!”, mi-a zis.
Câteodată mi-e dor de ea…

*  *  *

Universitatea Bucureşti organizează ziua porţilor deschise. Un grup de părinţi cere permisiunea de a fotografia sălile şi biblioteca, explicând:
-Avem copii care dau BAC-ul în vară şi am vrea să le arătăm ce-i aşteaptă dacă decid să se înscrie aici.
Atunci un alt părinte vede un grup de studente, toate bune rău, şi le cere voie să le facă o poză explicând:
-Am un fiu care anul trecut a picat BAC-ul. Vreau să-i arăt ce a pierdut!

*  *  *

Un bucureştean, venit să-şi petreacă concediul în Ardeal, s-a întâlnit pe stradă cu un cioban.De cum l-a văzut, s-a şi dus cu gândul la brânză, slană, ceapă şi… pălincă.
Cum să-l abordeze?…
În cele din urmă se încurajează şi intră în discuţie cu ciobanul:
– Bună ziua … Nu vă supăraţi, cunoaşteţi o adresă de unde să pot cumpăra brânză de oi ?
– Desigur domnule, încercaţi la http://www.branzadeoi.ro, a răspuns ciobanul.

*  *  *

Un pensionar îşi sună fiul:
– Trebuie să-ţi spun că eu şi cu mama ta divorţăm, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul răspunde derutat:
– Tată, dar despre ce vorbeşti?
Tatăl continuă:
– De un timp nu ne mai suportăm şi m-am săturat să discutăm despre acest subiect, sun-o pe sora ta şi spune-i.
Apoi bătrânul închide telefonul.
După ce află, fiica speriată, îşi sună tatăl şi îi spune:
– Nu se poate aşa ceva, mâine venim acasă să discutăm!
Bătrânul închide telefonul şi îi spune soţiei:
Gata, am aranjat, de Crăciun vin sigur, ce le mai spunem să vină şi de Paşti?

*  *  *

O femeie declară la primăria din sat decesul soţului. Funcţionarul îi cere certificatul medical. Calmă, aceasta îi răspunde:
Nu am. Soţul meu a murit fără ajutorul doctorului.

*  *  *

O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute înainte să se închidă.
-Bună seara, aveţi găini?
Vânzătorul plictisit şi obosit, scoate singura găină din lada frigorifică. O pune pe cântar: 1.120 kg.
-Rămâne?
-Alta mai mare nu aveţi?
Ăsta nervos bagă găina în ladă, şi neavând alta, tot punga aia o scoate. O aşază pe cântar şi ţine şi degetul apăsat:1.650 kg.
-Perfect, le vreau pe amândouă!

*  *  *

Un bărbat rătăcit în pădure reuşeşte în cele din urmă să ajungă la cabana unde avea rezervare: “Muntele lui Venus”. Totuşi, când se prezentă în faţa recepţionerului, bărbatul avea ochii vineţi, nasul spart şi buzele pline de sânge.
Recepţionerul, îngrijorat de starea turistului, îl întrebă: “O Dumnezeule, dar ce s-a întâmplat cu tine?”
Acesta îi răspunde: “Ah, nimic deosebit. La un moment dat am luat-o pe o cărare greşită şi, când am văzut doi tineri care făceau dragoste în pădure, tot ce-am făcut a fost să-i întreb cât mai am până la Muntele lui Venus!”