Strategie economică

Cică domnul prim-ministru plecase să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frământau chirpici cu picioarele goale.
Intrigat de ceea ce vede, domnul prim-ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
– Măi, oameni buni, nu vă este ruşine să faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
– Domnule prim-ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
– Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?
– Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
– Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară!
– Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.
– În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
– Petrol, domnule prim-ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară. Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
– Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
– Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ăla, ne dau zece mii de dolari.
– Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?
– Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
– De ce?
– Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
– Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
– Păi, domnule prim-ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari ?!?


Un elev e întrebat de profesor, câţi preşedinţi au fost în ţară de când e republică.
– Nu ştiu d-le profesor.
– Cum aşa, eu la vârsta ta ştiam toţi preşedinţii.
– Dle profesor, când eraţi dv. elev era un preşedinte, poate doi, dar de atunci….


Se întâlnesc doi vechi prieteni:
– Ce mai face papagalul tău?
– Din păcate a murit…
– De ce? Era bolnav?
– Nu, a murit de ciudă, de când m-am însurat el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reuşea să o depăşească pe nevastă-mea!


Într-o bună zi, la poarta Raiului, un tip foarte ofticat…
Sfântu Petru îl ia de-o parte:
– Ce-i fiule, care e problema ?
– Păi, nu se poate dom’le, uită-te la mine, am 35 de ani, sănătos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt căsătorit… seara mă culc liniştit şi dimineaţă mă trezesc mort, în ceruri ? Trebuie să fie o greşeală !
– Mmmm, nu s-a mai întâmplat până acum, da’, în fine, să vedem… cum zici că te cheamă fiule ?
– Manivelă, Grigore Manivelă…
– Şi ce meserie zici că ai avut ?
– Mecanic auto …
– Aha, gata, uite, am găsit fişa ta… păi s-a lămurit fiule, uite, aici scrie că ai murit de bătrâneţe !
– De bătrâneţe ?!?? Cum de bătrâneţe ?
– Păi da, că am însumat orele de manoperă din facturile tale, şi a ieşit că ai peste 100 de ani…


În zilele noastre să găsești un contabil bun e foarte dificil. Tocmai de asta, dl Popescu Ion deja de 7 ani este căutat de Interpol.


– În ultimul timp te văd foarte prost dispus. Ai probleme?
– Am aflat că în curând voi fi tată.
– Şi ce e rău în asta?
– Nevastă-mea nu a aflat încă.


Un chirurg, pasionat de vânătoare, se întoarce acasă cu tolba goală şi un vecin îl întreabă:
-Ai omorât ceva?
-Azi nu…
-Păcat, mai bine rămâneai la spital!


Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe cu ceva în gură.
Psihiatrul:
– Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă?
Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului. Doctorul îl urmăreşte.
– Un căţeluş?
Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ. Doctorul nu renunţă.
– Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă?
Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice:
– Auzi? Mă laşi şi pe mine să îţi trag internetul sau nu?!?!?!?!?


Record ratat

Ionescu nu a mai intrat în cartea recordurilor pentru cea mai îndelungată perioadă de reparație a apartamentului, deoarece, în al doişpelea an, a fost ucis de vecini.


Diferenţe

Optimistul zboară în somn, pesimistul se prăbuşeşte în prăpastie, iar realistul nu doarme pe marginea patului!


Comparaţie

Statisticile sunt precum costumele de baie: îţi arată ce ştie toată lumea şi îţi ascund exact ceea ce ai fi vrut să afli.


Un tip e lovit de o maşină în timp ce se plimba cu nevastă-sa. Evident, vine salvarea, ajung la urgenţă.
-Doctore, cred că soţul meu a fost lovit foarte grav!
-Doamnă, cred că e deja mort! răspunde doctorul.
Între timp, tipul îşi revenise şi zice:
-Cum să fiu mort, nu vedeţi că pot mişca şi vorbi?
-Taci din gură, dragule, domnul doctor ştie mai bine!


Vorbeau două blonde:
– Fată, îţi vine să crezi? E o mare nedreptate! Eu, cu poşeta roşie, rochie roşie, pantofi roşii, decapotabilă roşie şi trebuie să trec la semafor pe culoarea VERDE?


Un om stătea pe o bancă cu un câine lângă el. La un moment dat trece unu pe lângă el şi îl întreabă:
-Domnule, câinele tău muşcă?
-Nu! Nu muşcă!
Omul liniştit încearcă să treacă. Câinele sare la el şi îl muşcă de mâini, de picioare, de unde apucă. Omul nostru abia respirând:
-D’ apoi măi omule, n-ai zis că nu muşcă câinele tău, mă?
– Apăi aşa e! Aista care te-a muşcat nu-i câinele meu.


La doctor pacientul întreabă:
– Doctore, s-a mai vindecat vreodată cineva de Alzheimer?
– Nu, niciodată!
După câteva secunde, pacientul continuă:
– Dar de Alzheimer?


Doi prieteni stau de vorbă:
– Tu ştii de ce nu au elveţienii manele?
– De ce?
– Pentru că nu au duşmani.


Un tip agitat dă buzna în secţia de poliţie:
-Domnu’ agent, domnu’ agent, veniţi repede, în stradă e un nebun!
-Cum arată?
-E chel şi cu părul vâlvoi.
-Păi, ori e chel ori cu părul vâlvoi?!
-Păi, nu v-am zis că e nebun?!


Căţărat pe zidul care împrejmuieşte ospiciul, un nebun se zgâieşte la un pescar care stă de ceasuri întregi, aproape nemişcat, cu undiţa în mână, pe malul lacului.
– Văd că zaci acolo de dimineaţă. Măcar ai prins vreun peştişor?
– Nu.
– Şi atunci de ce nu vii la noi?


Două blonde în parc:
-Fată, văd că eşti gravidă!
-Da….
-Şi al cui e copilul?
-Al meu…
-Nu, fatăăă. Mă refeream cu cine l-ai făcut?
-Încă nu m-am decis!


Un poliţist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărât să se ocupe cu pescuitul. Şi-a cumpărat manuale, undiţe, şi-a făcut rost de momeală şi s-a dus la baltă. După 4 ore de aşteptare, el reuşeşte să prindă un peşte mic. Furios, poliţistul îl scoate din cârlig, îl apucă de coadă şi începe să-i tragă palme: – Spune unde sunt ceilalţi! Spune unde sunt ceilalţi.


După 50 de ani de căsnicie, el moare.
La scurt timp moare şi ea şi ajunge în Rai, unde-l vede pe el.
− Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
− Lasă-mă-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Până ce moartea ne va despărţi“.


Directorul spitalului de nebuni se adresează unui pacient care tocmai se externă:
– Mă bucur că v-aţi vindecat şi nu vă mai credeţi televizor.
– Da, aşa este, vă mulţumesc. Spuneţi-mi totuşi: soţia mea trebuie să plătească abonamentul TV pentru mine?


Un beţiv se aşază lângă un felinar. Alt beţiv arătând spre felinar, îl întreabă:
-Ce-i asta, luna sau soarele?
-Nu ştiu domnule, că eu nu-s de prin partea locului.


Constatare

Azi m-am convins, din nou, cât de dăunător este să fumezi. M-am dus la bucătărie să fumez o ţigare, iar soţia mea făcea mâncare… m-a pus să curăţ cartofi!