Un moldovean şi un oltean erau într-o barcă şi mâncau peşte. Moldoveanul mânca doar capetele peştilor şi olteanul îl întreabă:
– De ce mănânci numai capetele la peşti?
– Ca să devin mai deştept!
Uite, am o idee: îţi vând şi ţie ca să devii deştept, la 50 de lei kilogramul!
– Dar nu e scump, măi? apreciază olteanul.
– Dacă vrei să devii deştept nu e scump!
– Bine.
Şi olteanul a cumpărat capetele de peşti şi le-a mâncat, apoi a adăugat:
– Mă, eu cred că m-ai păcălit!
– Păi vezi, nici nu le-ai terminat bine şi ai devenit mai deştept!


Test de abilităţi

Ion participă la un test de abilităţi:
– Bun, acum, ultima întrebare: presupunem că va-nsurati cu una dintre gemene. Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei?
– Absolut niciuna.

Sfaturi medicale eficiente
I-am spus ieri doctorului meu că m-am lovit la cap în două locuri.
Ştiţi ce mi-a spus ? Să nu mă mai duc în acele locuri.

 


Valentine’s Day
– Iubitule, ce cadou îmi faci de Valentine’s Day?
– Altă întrebare!


Ea, foarte entuziasmată:
– Iubitule, iubitule, iubiii… azi e „Ziua îndrăgostiţilor”…
– Aşa… şi… ne-au invitat?


-Nevastă, ştii că se apropie 8 Martie, nu?
-Ooooo, dar cum de-ai devenit aşa romantic, măi, bărbate?
-Pai, nu joacă Steaua cu Chelsea?


Semnele de la tastatură s-au gândit să dea o petrecere, dar nu vroiau să-l invite pe punct. Punctul îşi ia inima în dinţi şi pleacă la petrecere. La poartă, bodyguarzi, escape şi delete îl luară la întrebări:
– Cine eşti tu?
– Eu sunt steluţa, dar m-am dat cu gel…


De ce vrea soţul tău să divorţeze?
— Din greşeală i-am pus fulgi de săpun în loc de fulgi de cartofi la micul dejun.
— Şi a fost furios?
— Furios? A făcut spume la gură!


Întrebare la un examen de fizică la Universitatea din Copenhaga:
Cum se poate măsura înălţimea unei clădiri cu un barometru?
Răspuns 1
Se măsoară lungimea barometrului, se leagă barometrul cu o sfoară şi se coboară de pe acoperişul clădirii; înălţimea clădirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.
Studentul a fost dat afară de la examen. Acesta a depus o contestaţie care a fost acceptată pentru că s-a considerat că întrebarea nu impunea o anumită soluţie. Dar cum răspunsul său nu putea edifica examinatorul asupra cunoştinţelor de fizică dobândite la cursul
respectiv, o nouă examinare a avut loc.
Răspuns 2
Se aruncă barometrul de pe clădire şi se măsoară timpul până la impactul cu solul.
Înălţimea clădirii = (g*t^2) /2
(examinatorul solicită o altă soluţie)
Răspuns 3
Dacă este o zi însorită, se aşază barometrul pe clădire şi se măsoară umbra de pe sol.
Cunoscând lungimea barometrului şi a umbrei, totul se reduce la o simplă problemă de asemănare.
(examinatorul solicită o altă soluţie)
Răspuns 4
Se leagă barometrul cu o sfoară şi este lăsat să oscileze liber la sol şi pe clădire.
Cum perioada de oscilaţie depinde de acceleraţia gravitaţională („g”), se poate măsura înălţimea clădirii în funcţie de variaţia „g”.
(examinatorul solicită o altă soluţie, şi atrage atenţia studentului că este ultima sa şansă)
Răspuns 5
Soluţia pe care o aşteptaţi de la mine bănuiesc că este măsurarea presiunii la sol şi pe clădire – presiune care variază cu înălţimea – şi determinarea înălţimii clădirii în funcţie de variaţia de presiune. Dar aceasta este o soluţie de-a dreptul plicticoasă, de aceea vă mai propun una:
Răspuns 6
Se poate propune administratorului clădirii un târg avantajos: Îmi puteţi spune în schimbul acestui frumos barometru care aste înălţimea clădirii…?


-Bunicule, cine a înnegrit Marea Negră?
-Altă întrebare interesantă n-ai găsit?
-Ai dreptate…Atunci, spune-mi cine a omorât Marea Moartă?


Istorică
Corupţia are rădăcini vechi în România . Recent , în legătură cu podul peste Dunăre de la Drobeta s-au descoperit următoarele : Apolodor din Damasc ar fi câştigat fraudulos licitaţia acestei lucrări de infrastructură, lucrare finanţată din bani publici de la bugetul Romei.

Despre muncă
Legea 1: Legea este curată sănătate!
Legea 2: Dacă colegul tău munceşte, acesta nu este motiv să faci la fel.
Legea 3: Ce poţi face azi nu lăsa pe mâine, lasă pe poimâine că poate nu mai trebuie făcut!
Legea 4: Lucrarea care nu se rezolvă de la sine în 30 de zile, nu merită să te mai apuci de ea!
Legea 5: Serviciul nu este o cârciumă ca să stai toată ziua acolo!
Legea 6: E adevărat că munca înnobilează pe om, dar societatea noastră nu are nevoie de nobili.
Legea 7: Cine nu munceşte nu greşeşte, iar dacă nu greşeşte, merită să fie promovat.
Un om stătea pe o bancă cu un câine lângă el….la un moment dat trece unu’ pe lângă el şi îl întreabă:
-Domnule, câinele tău muşcă?
-Nu!Nu muşcă.
Omul trece liniştit dar ,deodată,sare câinele la el şi îl muşcă de mâini, de picioare, de unde apucă.
Omul nostru, bietul, abia respirând, întreabă nedumerit:
-Dapă,i măi omule, n-ai zis că nu muşcă
câinele tău ?
-Apăi, nu! Aista nu-i câinele meu.

Ora de religie
Un preot explica la ora de religie:
– Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
– Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe.
– Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general…


Odată, Albert Einstein a fost întrebat:
-Este adevărat că reacţiile nucleare se pot folosi şi în scop paşnic?
-Desigur! De altfel, nici curentul electric nu se foloseşte numai la execuţii!

Între prieteni
– Măi Ioane, de ce te-ai însurat?
– Pentru că nu-mi plăcea mâncarea gătită de mine.
– Şi acum cum e?
– Acum îmi place!

Casnică
Soţul, visând, îi spune soţiei:
– Aş dori să merg undeva unde n-am fost niciodată şi să fac ceva ce n-am făcut niciodată…
– Foarte bine! Mergi la bucătărie şi spală vasele!


Apel telefonic:
– Alo, spitalul?
– Morga.
– Uf, e prea devreme pentru mine.
– Nu-i nimic, noi vom aştepta!

Educativă
3 lucruri pe care toată lumea le învaţă la şcoală:
1) Cum să vorbeşti în şoaptă.
2) Cum să scrii sms-uri fără să te uiţi la telefon.
3) Cum să te încrunţi în aşa fel încât să pară că te gândeşti.


La interviul pentru angajare:
– Sunteţi căsătorit?
– Nu.
– Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze…
Merge pe stradă o doamnă cam plinuţă.. De ea se apropie un cerşetor:
– Doamnă, de cinci zile nu am mâncat nimic.
– Ehee, dacă aş avea şi eu aşa voinţă…