La începutul căsătoriei

O tânără se căsătoreşte, iar maică-sa îi spune:
– Fata mea, atunci când vei merge la culcare cu soţul tău, să nu-ţi scoţi niciodată toate hainele, pentru că în fiecare femeie trebuie să fie puţin mister.
Trec câteva săptămâni de la nuntă şi proaspătul soţ îi spune soacrei:
– Mama soacră, cred că fata ta este puţin nebună.
– De ce crezi asta, dragul meu? Ce s-a întâmplat?
– Păi dacă nu e nebună, atunci de ce doarme în fiecare noapte cu căciula în cap?
* * *
Linişte!

Într-o după-amiază, profesoara le spune elevilor că vrea să se facă o linişte atât de mare în clasă, încât să se audă şi iarba crescând.
Se lăsă o tăcere adâncă. Dar, după câteva minute bune, un elev strigă în culmea disperării:
– Pentru numele lui Dumnezeu, doamna profesoară, nu vedeţi că geamurile sunt închise?
* * *
Avantajele alăptatului la sân

Examen final la facultatea de medicină. Studentul, nu neapărat unul foarte bine pregătit se holbează neajutorat la foaia de examen.
Subiectul: „Scrieţi 4 avantaje ale alăptatului la sân”. Ce să scrie? Oftează, se gândeşte şi în final se hotărăşte să scrie ce-i trece prin minte.
1. Laptele nu necesită fierbere.
2. Pisica nu-l poate fura.
3. E disponibil oricând e nevoie de el. Şi, totuşi, se cereau 4 avantaje…
Oftează din nou şi deodată se luminează… înfaşcă stiloul şi scrie:
4. E disponibil în recipiente atrăgătoare.
* * *
Merge un flăcău noaptea pe stradă. Îl opresc doi hoţi:
– Mă, scoate scurta şi dă-o ‘ncoace!
– Poate nu trebuie, e din hârtie presată!
– Atunci scoate pantalonii, am zis!!
– Nu, că sunt cârpiţi! spune flăcăul cu umilinţă.
– Atunci dă încoace pantofii!
– Nu, că le cad tălpile…
Atunci unul din hoţi întreabă:
– Cine eşti tu, mă?
– Student.
– Auzi mă, Vasea, ia dă-i 1000 de lei!
* * *
– D-le doctor, vă mulţumesc! Atât de bine m-aţi operat… asta este pentru dumneavoastră!
– Nu, nu trebuie…
– Vă rog să-l luaţi…
– Nu, nu e nevoie, ce să fac cu…
– Şi eu ce să fac cu piciorul ăsta? Luaţi-l!!!
* * *
Diferenţă

Când eram copil îmi era frică de întuneric …
Acum, când văd factura la curent ,mi-e frică de lumină….
* * *
Concluzie

Tare mi-e că românul nu s-a născut poet, ci infractor. Poet s-a făcut dup-aia, ca să-i scadă din pedeapsă.
* * *
Soţia către soţ:
– În curând e ziua de naştere a mamei. Ce-i dăruim?
– Păi… ultima dată ce i-am dat?
– Un scaun.
– Anul ăsta îl racordăm la reţeaua electrică!
* * *
Testul pisicii!

La o conferinţă de presă a celor mai importanţi constructori de maşini din Europa:
– Cum verificaţi dacă autoturismul este etanş?
Reprezentanţii Mercedes:
– Simplu, facem testul cu pisica!
– Şi în ce constă acest test?
– Băgăm o pisică înăuntru şi cronometrăm cât timp trece până când moare din cauza lipsei de oxigen…
Reprezentanţii BMW:
– Şi noi tot testul cu pisica….
– Şi cum procedaţi?
– Păi, cam la fel ca aceia de la Mercedes… Cu cât moare mai repede pisica, cu atât mai etanşă este maşina…
Reprezentanţii Dacia:
– Păi, şi noi tot testul cu pisica îl folosim…
– Şi procedaţi la fel ca aceia de la BMW şi Mercedes?
– Nu… noi lăsăm o pisică înăuntru şi pe unde scoate capul, băgăm chit..
* * *
Precizare

Metrorex: Trecerea pe sub biserici va fi marcată cu un semnal sonor, ca să îşi facă cruce călătorii…
* * *

Nu mai cântaţi, doamnă?
– Nu, mi-a interzis medicul.
– A, uitasem că e vecin cu dumneavoastră.
* * *
Aseară, mă uitam împreună cu nevastă-mea la un documentar despre Alzheimer, când ea se întoarce către mine şi-mi zice:
– Ce chestie oribilă… Dacă aş ajunge vreodată să am Alzheimer, cred că m-aş sinucide!
– Ştiu, i-am răspuns. Mi-ai zis acum 5 minute.
* * *
Într-un compartiment de tren era un bărbat şi o femeie. La un moment dat bărbatul izbucneşte în râs. Femeia îl întreabă dacă râde de ea. Bărbatul îi răspunde că nu. După un timp bărbatul iarăşi râde. Femeia îl întreabă iarăşi dacă râde de ea. Bărbatul iarăşi îi răspunde nu. A treia oară bărbatul râde mai tare ca niciodată. Femeia îl întreabă, iară, domnule râdeţi de mine? La care bărbatul îi răspunde: Nu, doamnă îmi spuneam bancuri în gând şi acum mi-am spus unul pe care nu-l ştiam.
* * *
Vremuri noi

Înainte fetele găteau ca mama, acum fetele beau ca tata!

* * *
În toiul nopţii se aud zgomote. Soţia se scoală, merge şi se uită în bucătăria din curte.
– Scoală, bărbate, un hoţ mănâncă prăjitura pregătită de mine!
– Pe cine să anunţ? Poliţia sau salvarea?
* * *
Primul ministru al Israelului vizitează Statele Unite şi se întâlneşte cu preşedintele. După o discuţie foarte cordială, preşedintele Statelor Unite spune:
– În semn de prietenie, vreau să-ţi fac cadou o maşină.
– Nu pot primi, zice primul ministru, eu sunt politician şi se va spune că am primit mită.
– Atunci, plăteşte-mi.
– Cât ?
– Zece dolari.
Se caută primul ministru prin buzunare, găseşte o bancnotă de 20 de dolari şi i-o dă preşedintelui. Se caută preşedintele şi nu găseşte să dea restul.
– Nu-i nimic, spune primul ministru, mai dă o maşină.
* * *
– Să presupunem că aş băga mâna în buzunarele unui om şi i-aş lua banii. Copii, ce ar însemna că sunt în cazul acesta ?
– Ministru de Finanţe !
* * *
Un politician se cazează la un hotel. Când ajunge în camera de hotel, o tânără foarte frumoasă şi goală stătea întinsă în pat. Revoltat, pune mâna pe telefon şi sună la recepţie:
– Nu aveţi pic de respect pentru poziţia mea? Asta este o dovadă crasă de nesimţire şi lipsă de respect!
Auzind acestea, tânăra, ruşinată, începe să se îmbrace. După ce a terminat de vorbit la telefon, politicianul i se adresează:
– Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat!
* * *
Un bătrânel jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice funcţionarei:
– Fă, vreau să pun nişte bani în nenorocita voastră de bancă.
– Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu’.
– Care-i problema, domnule, întreabă şefu’ ?
– I-am spus amărâtei că vreau să depun nişte bani în porcăria voastră de bancă.
– Despre ce sumă-i vorba ?
– Zece milioane de euro.
– Şi nenorocita asta nu vrea să vă servească ?
* * *
Maria îl aşteaptă îngrijorată pe Ion. Spre dimineaţă apare şi el.
– Poţi să-mi spui de ce vii la ora asta ?
– Pentru micul dejun.