-Unde vă sunt dinţii, domnule Ionescu? se miră dentistul.
-Pai, să vedem… 6 la stadion, 4 la bar, 2 la serviciu şi restul la o doamnă al cărei soţ e boxer.
* * *
Trenduri în anul 2016:
OPTIMIŞTII:
– Vom ajunge cu toţii să cerşim!
PESIMIŞTII:
– De la cine?
* * *
Soţia către soţ: Dragul meu, degeaba îţi tragi burta când te urci pe cântar. Imposibil să-ţi arate mai puţine kilograme.
Soţul: Ştiu dragă mea.
Soţia: Atunci de ce ţi-o tragi ?
Soţul: Ca să văd ce scrie…
* * *
Am venit să cer mâna fiicei dv.!
– Cea mare sau cea mică?
– Cum, nu le are la fel?
* * *
Ion mergea la şcoală.
Trece el pe lângă un şantier şi pune mâna pe o cărămidă.
La şcoală, se întoarce profa să scrie pe tablă, pac,
Ion dă cu cărămida-n ea. Se- ntoarce profa şi spune:
– Ioane, tu ai dat !
– Să moară mama dacă am dat!
Se duce Ion acasă, mă-sa moartă.
A doua zi, se duce Ion la şcoală, ia cărămida,pac, dă cu ea după profă.
– Ioane, tu ai dat !
– Să moară sor- mea dacă am dat!
Să duce Ion acasă, soră-sa moartă. A treia zi, se duce iar Ion la şcoală, ia cărămida, pac, dă cu ea din nou.
Se-ntoarce profa:
– Ioane, tu ai dat !
– Să moară taică-miu dacă am dat!
Să duce Ion acasă, taică-su făcea bagajele.
– Ce faci, tată?
– Ne mutăm dracu’ de-aici. A murit mă-ta, a murit soră-ta, azi a murit şi vecinul!
* * *
Un scoţian vine acasă cu un coş de căpşuni.Îi spune fiului:
-Ia o căpşună că restul au acelaşi gust!
* * *
Promisiune
Ea către el,în faţa altarului:
-Promit să nu te contrazic niciodată dacă şi tu eşti de acord cu mine.
* * *
Un copil merge la un polițist și-l întreabă:
-Ne,nenea polițistu,nu vă supărați!Cât aveți ceasul?
-E două fără zece.
-Da?La ora două fix să mă pupați în fund!
Când aude polițistul una ca asta, începe să-l alerge pe copilaș, dar nu-l prinde deloc.La un moment dat, el vede o bătrânică:
-Domnu polițist!Dar ce alergați copilul?
-De ce îl alerg eu?
-Da, da, de ce îl alergați?
-Păi m-a întrebat cât e ceasul.
-Așa, și…
-Și i-am spus că e două fără zece.
-Așa, și…
-Și mi-a zis că la două fix să-l pup în fund.
-Eh!Și ce te grăbești, maică, că de-abia e două fără cinci.
* * *
Un locatar urla la administrator:
– Veniţi repede, se aruncă soacră-mea pe geam!
– Şi de ce aveţi nevoie de mine?
– Nu poate să deschidă geamul.
* * *
Consultaţie medicală
La medicul de familie.
– Domnule doctor, oare medicamentele acestea au efecte secundare?
– Da, veţi deveni apt de muncă!
* * *
– Fiţi amabil, aveţi grijă şi de geamantanul meu, până cumpăr un ziar.
– Domnule, ştii că vorbeşti cu un parlamentar?
– Da? E, nu-i nicio problemă. N-am în el decât nişte rufe murdare…
* * *
Pavarotti şi Domingo îşi dispută întâietatea în lumea muzicală.
Pavarotti spune:
-Am cântat la Milano în faţa a 400.000 de spectatori şi,la sfârşit,până şi Sf.Fecioara Maria a plâns.
Domingo replică:
-Am cântat la Rio în faţa a 800.000 de spectatori şi,la sfârşit,Iisus însuşi a coborât şi mi-a spus:”Ce muzică!Nu ca a ăluia de la Milano care a făcut-o pe mama să plângă!”
* * *
Reclamă eficientă
Bula citea ziarul. Deodată, cineva îi sparge fereastra cu o cărămidă. Se uita el, înfuriat, pe stradă, nu era nimeni. Când ia cărămidă de jos, vede că era lipită o hârtie de ea. Pe hârtie scria:
,,Aveţi nevoie de ferestre noi? Sunaţi-ne la 076******9‘‘
* * *
Gramaticală
„Copii” sau „copiii”? Academia simplifică regulile! Câţi copii avem, atâtea i-uri punem!
* * *
Din categoria: Replicile copiilor… mai bune decât orice banc!
Ce sunt vecinii?
“-Vecinii sunt nişte oameni care stau la un loc şi când nu au mălai, ei se împrumută.” (7 ani)
“-Vecinii sunt nişte oameni, care tatăl meu şi mama mea se împrietenează, ca să-i dea o sută de lei.” (8 ani)
* * *
– Am auzit că aveţi probleme cu nunta!
-Da, oarecum! Eu vreau o rochie lungă, albă, cu voal şi …
-Si el ce ar vrea, să porţi voal negru la nuntă?
-Nu, el nu mai vrea să se însoare!
* * *
Se organizează o licitaţie pentru construcţia unei clădiri în centrul Bucureştiului. La licitaţie, se prezintă un american, un neamţ, şi un român.
Americanul face prima propunere:
– Eu vă fac lucrarea pe suma de 3.000.000 $.
Neamţu:
– Eu vă fac lucrarea pe 2.000.000 $.
Acu, vine şi rândul românului, care zice:
– Eu vă fac lucrarea pe 4.000.000 $.
La care, conducătorul de proiect, enervat la maxim izbucneşte:
– Mă! cum dracu ceri tu mă 4000000$? Nu eşti sănătos la cap?
– Păi mă frate – zice românu’ trăgându-l pe director mai aproape, uite cum facem… 1 milion îl iau eu, 1 milion îl iei tu, şi 2 dăm la neamţu’ asta…
* * *
– Am păcătuit, părinte! M-am băgat într-o capiţă cu un băiat…
– Ei, şi ce s-a întâmplat? A vrut să te dezbrace?
– O, nu!
– Te-a sărutat?
– Vai, dar ce credeţi că sunt eu?
– Te-a pipăit?
– I-aş fi rupt mâinile!
– Atunci ce ţi-a făcut?
– Un copil.
* * *
Noua inițiativă UE: Adoptă un grec pentru doar 500 de euro! Pentru această sumă, el va face tot ce n-ai tu timp să faci: va dormi până la amiază, va citi ziarele, va bea o cafea, discută despre sport și politică, trage un pui de somn după masă, merge la bar, la restaurant și la chefuri.
* * *
– Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe?
– Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot…
– Şi ai căzut?
– Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine…
– Aşa, şi ce legătură are asta cu vânătaia?
– Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!
* * *
Cum să-ţi vinzi cât mai bine marfa
Într-un magazin american, negustorul îndeamnă clientul:
– Dacă aţi intrat, cumpăraţi măcar ceva. De pildă, acest frumos revolver.
– Ce să fac eu cu revolverul?
– Cum ce să faceţi ?! se miră negustorul. Doar nu vreţi să trăiţi o veşnicie !
